本来今天发了工资要辞职的，结果闹了半天没走成。
本来要补给七百块钱的，但是没补，我不会着急着去要，但是在某个时候我会问某人要。
时间问题。

某人得了胃癌做了手术算是活过来了，但是偶尔会吐血。
某人是个多情的人，身边有两个不错的女人，女强人。
某人说在他们**（某个城市）一个男人两个老婆是很正常的事。但是这两个女人谁都容不下谁，也不可能共存。
一个女人大老远的跑来要给个750W的工程来做。说，我们五一结婚吧~```！
另一个女人当时听说他动手术，皈依了佛门做了俗家弟子，捐希望工程给贫困地区建小学。说，我们十一结婚吧~```！
某人说自己身体会拖累她说我们还是分手吧~``！
结果这个女人就吃了药，差点挂了。再见的时候满脸的憔悴。

某人六年前买了新房布置好，要和未婚妻成眷属。
结果双亲和未婚妻出了车祸在那个五月远远的到另外一个世界去了。
某人满世界的奔泊。

看起来象不象看韩剧？
可惜实际一点都不唯美，也不好玩。
这就是一段很长很长的故事，我用了几段话并且没有顺序讲完的故事。

        我很烦，最近这短时间以来一直都很烦，但是我又不知到应该怎么样很好的去解决，所以一直就这样反反复复的烦着，真的很烦很烦！

    前段时间因为设计方案一直做的不好，老板很不满意，和经理在私下里谈工作的时候就问了经理：要不要给你换个设计？经理说我需要再添个设计（这些都是后来副经理和我说的）。所以我被留了下来，在我心里我是被人很勉强的留了下来，很窝囊的留在那个我时不时想要离开的工作位置。我不知道经理为什么要给我机会把我留下来？他说在这两个月里，大家已经磨合的差不多了，如果换掉人那就可惜了。还说属下做的不好是因为上级没带领好，没有把这个人放到他擅长的方面去做事，工作做不好就换人是最无能的表现。而在那之前，我在早上上班的时候很没有时间概念，虽然早上可以不打卡上班时间比较随意，但是经理都已经到了我还没到，不能以住的远为理由经常去的那么晚，哪怕你住在别的城市要花3个小时到公司那也是你自己的事和别人无关。（这些都是副经理和我说的话。）经理在生气的时候和副经理说要不干脆把我开了算了，而且平时做什么事情也没有主动性，说什么就做什么很死板。副经理说人家一小姑娘，你把她开了干什么？要开也要等过了年再说。（同事知道我没男朋友只能自己花钱自己挣，觉得在这个社会上独个混着也不容易。留着我似乎没多大用处也没多大坏处。有时候我想着自己的时候觉得自己很可笑）。经理想了一下说也是。所以我是在很勉强的情况下并且在别人在同情心和待留观察的情况下留下来的。如果是你？你是不是早都已经走了？但是我没有，很窝心很窝囊很自卑的留着。

        在接下来的时间里我很想尽力去把我该做的事情作好,尽心尽力的去做好，但事实是在整个实际混乱的情形下你不知道你的心该往哪尽劲该往哪使？你不想在被人勉强留下来的情况下无所事事，继续被人看扁，每天象一个小跟班一样没做什么实质的事，却一副很忙的样子。而且还要在看着有新人进入的情况下终日内心惶惶，并且还要帮着再招募新人进入。该走?还是继续留着坚持下来？在最想离开的地方磨练着内心的坚忍度？还是就此割断换个环境再重新开始？1、如果不从根本上解决问题到了哪都一样。2、换个环境重新开始没这么多心理负担。选择？

        我一直没下定决心要离开的原因有:1、薪资还好；2、两个经理都待我还不错；3、即将有个外部办公楼要做的工程，经理打算把我放到新设立的接外部工程部门去做。但是以我现在的心态和水平几乎没信心拿出好方案来，而且经理也没打算让我来做方案，说的是要在外面找个设计水平高的人做好设计方案然后让我跟随工地去根据方案做施工，说我想练出水平至少还要再跟着做三个大工程。但是每次在我听他和别人说起这个事的时候似乎又并没有把我算在内的感觉，我心里一直不踏实。别人对你好给你机会好那是别人人好，但工作是工作，非亲非故别人并没有将你带成一个熟手的义务，他们完全可以找一个熟手，更内行更有经验的人来做这个事，省心省力。如果我去了起不到实际性作用的话，象个摆设一样不是更难受。而且当设计方案做好之后我又能真的有机会去做施工吗？在目前部门有些混乱的情况下谁知道又会发生什么变故，那么多要发生的事你能预估到多少？真正的食之无味弃之可惜。

        有时候我就在想，我什么时候才能变成一个更独立的独当一面的有不菲能力的人？被别人尊敬的人，不是被事选择而是去选择事。什么时候能变成一个厉害角色不被人欺负？什么时候能变成一个处变不惊从从容容的人？什么时候内心能真正的坚实？不是现在这样象块抹布一样，我觉得自己现在就象块抹布一样。我心里很难过，我没有懂我的朋友也没有地方去说，我一直在孤独的自卑的麻木的路上独行，为什么这几年来我一直走的磕磕绊绊？前面是我没用心也没信心好好去做我该做的事，而当我有一天开始醒悟了想去努力的时候，却先要忍受内心的磨砺？是不是每个人要成熟首先要经历的就是内心的磨砺？我想做个有用处的人，不是只吃饭不出粮的人。事情事情做不好，说话说话说不巧，要眼色没眼色，死脑筋内向反应慢脑瓜不灵活又无趣，谁会喜欢这样的人？用这样的人来做事?为什么这么笨？似乎唯一的好处就是简单的可笑放哪里都没是非（简单到遇到不好的人时候人家都不忍心骗你）。有时候我也问自己是不是入错行了？自己是不是真的适合做这行？适合做什么？难道性格上就真有这么多的缺陷？我来到这个世界上是为了什么？有时候经理他们开个玩笑我都会相信，然后就告诉我你还真傻的会相信啊？开玩笑的。难道留着我是好玩？

        自己喜欢了多年的人不要自己，连句实心的话都不曾听到过，一直远远的站在被看不起的地方。想起来的时候都是耻辱。一个都快二十六岁的人了还傻成了这样笨的不像话，学不会为人处世。就象童写的那样，我不稀罕这些所谓的单纯，我希望自己能早早的磨砺出坚硬的外壳，鲜衣怒马，琴剑江湖。

        如果你曾觉得我很坚强或者成熟，那只是让人觉得而已。憧憬有一天可以不再为了吃穿，去做喜欢做的事情，可以站在平静的风景里平静的看看自己。

08年2月24日23：17

第一次可以不加掩饰的看自己

     9号由于同志来，去接去送，陪着转街吃饭，虽然是大半天，但是比上了一天的班还要累。而且我总觉得自己没把人家招待好- -#！不知道是心里作用还是真的没招待好。。。

      真是人靠衣裳马靠鞍，前几天换了下装备，然后我们经理的嘴脸就变了，一进办公室就总说有点女人味了，妈的天天不停的D啊这个D啊那个，CAO！没见过本姑娘打扮起来是不？恶心的人天天掉鸡皮疙瘩，没事献什么殷勤搞自己很温柔的样子，拜托，这些个回去对着你老婆好吧！CAO！还老说我是他秘书，昨天就火了，我说了：再说一遍，我不是秘书。G经理打了圆场说：小D人家不是秘书我当你秘书。妈的，最烦某些个这样的男的。张口闭口男人女人，德性~``！别以为你们那些个龌龊的暗语我听不懂，我不吭声但是我不傻。打个电话回来问事情就问事情还老要问我吃了没？都不看几点了我能没吃吗？拜托，这一类的关心不需要你给我好吧！我关心的是职责的分配和年终奖，明白？没见过这么黏嗒嗒的男的，烦死了~``！

      声明：虽然本姑娘长相非常之普通，但是个性还是满独立的，不喜欢和别人靠的太近。保持合适距离有默契照样可以是非常好的朋友！

        有句话是这么说来着：想要很多很多爱，如果没有，要很多很多的钱也是好的。如果这些都没有，至少我还有健康…… 
        起初我记得这句话是安妮宝贝某篇文章里的，后来发现原来这个是出自于亦舒的《喜宝》。不管这句话从哪来的，总之我开始同意这句话。

        总有人和我说，找个有钱的人赶紧结婚吧。我说找不到，而且为什么有钱人就一定会看中你？不是菲薄自己，实际是现在大部分有钱的人对自己的钱安排的清清楚楚，凭什么要花给你？又说了，要是他真的喜欢你就舍得给你花钱。是啊，那也得先让人家喜欢你吧~``！但是，你不喜欢呢？而且，喜欢这个东西象极了某种性质不稳定的化学品，不知道在什么情况下会发生什么样的反应？何苦来哉要去让别人喜欢了你然后让他舍得给你花钱？初衷是为的钱还这个所谓的喜欢，或者爱？
         我说不清楚，但是我知道钱的确是很重要，所以我自己挣自己花，挣多就花多，挣少就花少。

         如果有爱，总是好的。没有，就尽量多些钱吧~``！有时候钱比起说喜欢你的那个男人来说，要可靠的的多。前提是，自己挣！如果不幸没人让你依赖给你钱花，自己钱又挣不了多少的话，那就尽量保持健康吧，来日方长。

      20号晚上和FT没说几句他就动手了，长这么大没见过这么糟粕的小男人，女朋友说什么马上就去执行，反复无常口蜜腹剑，算计起小钱来一点都不含糊还理直气壮。我也不知道是不是我从一开始就太好说话给惯起来了，还是他们本来就不是什么好玩意儿。动手打起人来不眨眼，叫了110来问的时候死活不承认，动不动口口声声说自己是有文化是上过学的人，就怕别人不知道他是上过学的人，有文化不代表有素质，大学里的垃圾多的是。呵呵~``！好么！
      出来混，迟早要还的！
      出来混的方式有多种，所以还的方式也有多种。归咎到一点，那就是不管是谁，出来混，迟早是要还的。
      可能是别人还你，也可能是你还给别人，总之，出来混的代价，就是如此。
      也许更多的人不能理解为什么要还，那是因为更多的人都在混。一还一报，理所当然。
      这就是为什么出来混的原因，其实很简单，因为要还。 

      你今天这样对我做事，说不好明天就有人加倍以同样的方式对你~``！信不？有因果报应！我吃得起小亏~``！

      有时候我真的不想上网了，这么些年了，从刚开始迷着聊QQ到后来一堆一堆的信箱再到后来弄个人网站弄内个论坛等等，等等。什么都折腾过去了，包括网恋，可是这么些年后我还是没能离开网络，这个东西真的不能说它好还是不好，或许早已经成为我生活里的一部分了吧？！我有很多BLOG，有时候这儿写写那儿涂涂。

      如今，该变的都变了该走的都走了，时间该走一直没停留，真不知道时间的过程里都是什么。

      换了个模版，不知道为什么就喜欢这个了，觉得好看，就先用一段时间吧。

昨天晚上和玲玲玩FLASH游戏<挖金矿>,满有意思的~```!今天加班偷偷玩一下~``!
天气又热了,有点无聊.

现在登陆改要写邮箱了,我哪记得住我填的哪个啊!越来越麻烦

算算今天是第几次展转流浪了?从去年7月从南京开始到今天为止,我就象只狗一样到处爬,没主儿没窝儿,边可怜兮兮边咬牙恨恨着.

要不没吃的要不没窝.吃的嘛就是工作,窝就还是窝,狗窝.

半路遇到两只类似类,以为可以搭伙筑个窝棚一起出去扒垃圾堆,结果又半道人家遇了能收留的主儿,或者找到了只可容独个的地儿.

于是姐姐我只好长叹一声:又上路了~```!

07/09---07/21   南京    Y   /  Z   /  L
07/23---02/07   西安    M  /  Z
02/08---03/02   北京    Z   /  S   /  W
03/03---年底     西安    Z  /  X 

明年,继续展转.

姐姐不是被这些人弄死就是被自己弄死.或者是这些人通过姐姐的手把姐姐弄死.

再或者是姐姐通过这些人的手把自己弄死.横竖就是不让人活.

先留住脚歇歇气~```喘一下,累~``!

哦~~````!对了,某个姐们第二次狠狠踩在姐姐的信任上,放了姐姐的鸽子,姐姐记仇了~``一笔帐算上了.

我想你想的想自杀 爱你爱的想回家

我可不可以不坚强？不哭是不是代表坚强？那我已经不哭了。

和你说拜~``你都不肯回答一句，那么希望我走，我走了你高兴吗？

我留在这也不知道是对还是错，已经没什么理由了，但是我还在。

我的同事和上司朋友都喊我回去，对着视频吃好吃的东西，谗我。又说涨工资了没招新人还有去年的工程等我回去做。呵呵，突然又觉得难过了，等着吧，等我撑不住了就回去，好吃的给我好好留着，坏了回去给我买新鲜的。呵呵~```

我会好起来的

>>>他妈的都问我男朋友呢？我他妈的知道他在哪死着？我他妈哪知道他妈在哪帮我养着他呢？他要知道我现在快死翘了，就来救我吧！

>>>可是我他妈的现在非常怀念那个有猫骚味的房间，怀念他妈的那张小床和他妈的把我扔在北京大风里他妈的那个人。

>>>我他妈的在１１天里习惯了喝可乐不再胀胃，习惯一天就吃一顿饭，他妈的开始带点结巴，习惯对着电脑不再觉得自己象野鬼，习惯用微笑来代替难过......

>>>我他妈的两颗泪滴痣上面开始干涸。他妈的对着一个自己不喜欢的人，却吃着他做的饭，在他倒的洗脚水里深恶痛绝；在他放的洗澡水里想溺死；在他留的早餐里恶心；在一起买菜的超市里恨恨着；在有加湿器的房间里象被冲进下水道的鱼；在一起看《乔家大院》的屏幕前笑的象傻逼；在接着他打来的电话里装的象他妈的乖乖兔。我他妈一边死着一边活着。我他妈的就是个贱。

>>>我他妈的在我老娘打来的电话里没忍住哭了，又让生了我的这个女人担心了，抓着说：你回来吧，咱就当去旅游了，别把你自己委屈了，回来吧，回来休息休息再找工作上班吧~```我他妈的原来还是个养了不孝不折不扣没心的崽儿~```！

>>>他妈的以后都别乱摸我的头，别乱刮姐姐我的鼻子。别和我说不行就回来吧，他妈的都当我死了行不行？

>>>我他妈的现在就去挣钱，他妈的下一站去西藏。

过了今天,明天傍晚的时候我就该回家了.等,等他回来了我就可以睡觉了.他不回来我也得睡觉.等,等他回来不为什么,只是要开门而已.

其实,是不想回家的.不过很累了,累了就无所谓在哪里了.

猫,晚上很兴奋,喵喵的叫着还跳来跳去,下午破天荒的还乖乖的让我抱了会儿,结果蹭了我一腿的毛,没拿吃的引诱他,爪子很锋利,隔着两条裤子都觉得很扎.

我去睡觉了,但愿明天你回来的时候我听见了你的敲门声.

我睡觉认床的,第一次睡的哪边就一直一直在哪边,等我走了就还给你你的床.